Em uma notícia que surpreendeu seus fãs, a ex-apresentadora de talk show e magnata da mídia Oprah Winfrey na semana passada revelou que ela tem apenas três amigos próximos.
Vindo de uma mulher que entrevistou milhares de pessoas ao longo de sua carreira, conviveu com algumas das pessoas mais famosas e influentes do planeta e tem os Obama na discagem rápida, é difícil entender como Winfrey pode ter tão poucas pessoas que ela tem tão perto.
“Não tenho muitos amigos”, revelou ela no podcast Making Space with Hoda Kotb. “Tem Gayle [King], tem Maria [Shriver], tem Bob [Greene]. E é só isso, sabe? Gayle e Maria, nos conhecemos mais ou menos na mesma época; Gayle e eu somos amigas há 42 anos. ”
Winfrey, 67, não é a primeira celebridade a admitir ser capaz de contar seus amigos em uma mão. A atriz e humanitária vencedora do Oscar Angelina Jolie admitiu em uma entrevista à CNN: “Não tenho muitos amigos com quem converso”.
Victoria Beckham é outra. “Não tenho muitos amigos, mas estou cercada por pessoas com quem genuinamente gosto de estar”, disse a Spice Girl que se tornou estilista. “Sou muito próxima da minha irmã e de uma amiga com quem fui à escola.
Depois, talvez três ou quatro outros. Acho que um verdadeiro amigo entende que você não pode vê-los tanto quanto gostaria, porque eles também estão ocupados. ”
Embora três amigos próximos possam parecer pouco, estudos têm mostrado que se trata, na verdade, do número ideal para felicidade e satisfação pessoal nos relacionamentos.
“Um psicólogo evolucionista chamado Dr. Robin Dunbar, da Universidade de Oxford, calculou o número máximo de amigos que nós, como seres humanos, podemos ter”, diz Eleonore Brocq, psicóloga clínica da Clínica de Saúde Mental Medcare Camali. “Ele concluiu que nossas mentes podem lidar com cerca de 150 amizades.
Mas, normalmente, temos um grupo central de cinco amigos muito próximos – algo que o Dr. Dunbar se refere como nosso ‘grupo de apoio’. Eles são nossas conexões reais, profundas e significativas. ”
Outro estudo, Amizades, Idade Subjetiva e Satisfação com a Vida das Mulheres na Meia-Idade, de Susan Degges-White, descobriu que pessoas com três a cinco amigos próximos relatam os níveis mais altos de satisfação com a vida.
“Para resumir, o número ideal é de três a cinco”, diz Brocq, “mas é claro que é possível ter menos ou mais e estar vivendo da melhor maneira”.
Qualidade acima de quantidade
Seja nas redes sociais ou em plataformas de publicidade, uma abordagem do tipo “mais é melhor” para as amizades surgiu ao longo do tempo, à medida que a mensagem avançava.
Ajustando-se à ótica social centrada na popularidade e na influência, a quantidade é instantaneamente visual de uma forma que a qualidade não é. Além disso, quanto mais gente, mais divertido, certo?
“A qualidade é mais importante do que a quantidade”, diz Brocq. “Você pode ter seguidores impressionantes no Instagram e um feed no Facebook cheio de conhecidos, mas pesquisas descobriram que qualidade é mais importante do que quantidade quando se trata de amizades e seu impacto em nosso bem-estar.
“Mudar o foco da quantidade para a qualidade pode mudar sua vida, se você permitir. Concentrar-se na quantidade em vez da qualidade não encorajará nada, exceto desenvolver as prioridades erradas na vida. Você se concentra em ter mais amigos, em vez de amigos significativos que o protegem em altos e baixos. ”
Estágios de amizade ao longo dos tempos
Quando se trata do tamanho dos grupos de amizade, para a maioria das pessoas, os que têm na adolescência ou na casa dos vinte são muito maiores do que os que têm na casa dos trinta, quarenta e além.
“Nossos requisitos para amizades mudam com o tempo, dependendo de onde estamos na vida”, diz Tanya Dharamshi, diretora clínica e psicóloga de aconselhamento do Priory Wellbeing Centre, Dubai.
“Em certos momentos, ter muitos amigos é o que precisamos. Enquanto em um estágio diferente, um grupo de amizade de apoio de dois ou três fortes pode superar significativamente 10 ou mais conhecidos.
“Para cultivar uma amizade verdadeira, é necessário tempo e dedicação significativos, assim como o desejo de saber que um amigo sempre estará ao seu lado quando necessário”, diz ela. “A qualidade de um relacionamento é o que mais conta.”
Amizades que duram tendem a ser aquelas em que há dar e receber, bem como um entendimento compartilhado de ambos os lados de que a vida mudará e que a amizade é fluida o suficiente para suportar isso.
“Por mais importantes que sejam as amizades, elas são uma relação voluntária. Ambos os amigos escolhendo um ao outro [e] escolhendo entrar ou sair do relacionamento em um determinado momento e forma de suas vidas. Eles só continuam enquanto desfrutam do processo voluntário ”, diz Mirna Iwaza, hipnoterapeuta clínica e treinadora de relacionamento da Miracles.
“As amizades não têm estrutura formal ou rígida. Isso deixa o relacionamento sujeito aos altos e baixos da vida de uma forma que os relacionamentos mais estruturados, como casamento, paternidade ou fraternidade não são. ”
Quando se trata de fazer amizades, também é importante considerar não apenas onde você está mental e emocionalmente, mas também fisicamente.
Assim como os relacionamentos juvenis são formados por meio da escola, da universidade e dos clubes, as amizades à medida que você envelhece muitas vezes nascem da proximidade e da necessidade.
“Os amigos são realmente importantes em nossa adolescência e na idade adulta emergente, enquanto parceiros, pais e filhos têm prioridade à medida que envelhecemos”, disse a Dra. Sarah Rasmi, psicóloga e diretora administrativa do Thrive Wellbeing Center.
“Nosso tempo se torna mais limitado à medida que envelhecemos e, como nossas amizades carecem de uma estrutura formal e expectativas consistentes, muitas vezes enfatizamos outros relacionamentos e responsabilidades importantes.
Frequentemente, vemos que as pessoas fazem amizade com colegas de trabalho e os pais dos amigos de seus filhos. Esses tipos de amizades são baseadas em algum terreno comum e também nos permitem ser eficientes em nosso tempo. “
Os benefícios de relacionamentos de qualidade
“Um estudo exploratório feito por Ambers e Fowers identifica as características de nossas amizades com base na afinidade, utilidade, prazer e virtude”, diz Dharamshi.
“À medida que avançamos pela vida, valorizamos várias características dessas relações.”
As características que constituem uma boa amizade são subjetivas.
Embora seja mais provável que citemos atributos como gentileza, lealdade e generosidade naquilo que procuramos nos amigos, as minúcias desse relacionamento são pessoais para aqueles que estão nele.
“Cerque-se de alguém que está tão feliz por sua felicidade quanto você por sua felicidade”, disse Winfrey sobre os atributos que procura.
“Você precisa de amigos que sejam felizes em suas próprias vidas para que possam realmente ser autenticamente felizes por você.”
Ao olhar para os outros pelos benefícios que eles trazem para uma amizade, também é importante olhar para si mesmo, tendo em mente as mudanças pelas quais você pessoalmente passa e que afetarão suas amizades.
“Um jogador importante é o crescimento pessoal”, diz Iwaza.
“Não apenas suas circunstâncias mudam, mas essas circunstâncias também podem induzir em você mudanças de paradigma e crescimento em direções diferentes daquelas em que você estava quando a amizade começou.”
Brocq diz: “Amizades de qualidade mostram que você está ganhando maturidade.
As pessoas mais saudáveis conseguem manter as amizades que as nutrem, ao mesmo tempo que formam novos vínculos. Novas conexões que estão mais de acordo com sua personalidade adulta e objetivos de vida. ”
Ter mais amigos te deixa mais feliz?
Em uma palavra – não. Quando se trata de amizades, os especialistas concordam universalmente que a qualidade sempre supera a quantidade.
Em vez de olhar para os números, devemos olhar para os atributos dos outros, bem como verificar o que você está obtendo com o relacionamento.
“Amizades mútuas saudáveis são cruciais para nossa saúde mental”, diz Dharamshi. “Eles previnem a solidão, nos permitem compartilhar nossas preocupações e ajudam a promover o respeito e a confiança.
Eles também podem ajudar a aumentar nosso senso geral de pertencimento e propósito. ”
Iwaza diz: “É a qualidade da conexão que conta. Uma amizade pode criar um espaço onde você pode ser você mesmo e ser vulnerável; um espaço onde você pode trazer suas feridas para compartilhar sua cura ao longo de sua jornada; uma chance de amar a si mesmo e ao outro e amadurecer no processo.
Este porto seguro que a amizade oferece é pessoal e único e não pode ser compartilhado por um grande número de conhecidos. ”
É um sentimento com o qual Rasmi concorda. “É difícil encontrar esses elementos em conhecidos superficiais”, diz ela.
“Sim, podemos ser capazes de nos divertir e desfrutar uns dos outros, mas são os amigos íntimos que têm maior probabilidade de estar ao nosso lado quando precisamos deles.”
Via: Lifestyle
