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6 erros que você não deve cometer quando discute com seu parceiro

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Não importa quem está do outro lado de cara mal-humorada – melhor amigo, pai, colega de trabalho, advogado ou parceiro romântico – as discussões acontecem e isso é algo normal.

É impossível evitar que desentendimentos ocorram por completo, mas é possível navegar pela situação de uma forma que permita que o relacionamento cresça.

Nesse sentido, você pode pensar em argumentos como oportunidades de realmente ouvir o que a outra pessoa tem a dizer, de dizer sua parte e de sair do argumento como uma pessoa melhor.

O problema, claro, é que as emoções e a frustração acumulada podem complicar a situação.

Especialmente quando a discussão é com um cônjuge ou outra pessoa importante (que pode ter uma série de reclamações sentadas na pia da cozinha esperando para serem desencadeadas).

Para piorar as coisas, muitos de nós não fomos ensinados com exemplos de como é um argumento saudável. Por esse motivo, é muito fácil alimentar o fogo em vez de apagá-lo.

Aprender como conduzir uma discussão em uma direção progressiva requer prática, mas você pode começar reconhecendo as coisas que pode estar fazendo de errado e substituindo esses comportamentos por hábitos mais saudáveis ​​e construtivos.

Abaixo listamos os 6 erros que você não deve cometer quando discute com seu parceiro:

1) Focar em reclamar em vez de achar uma solução

Provavelmente, uma discussão não ocorre a menos que você tenha alguma queixa, mas para progredir, é melhor expressar sua reclamação, explicar como você está se sentindo e, em seguida, avançar rapidamente para a solução, diz Judy Ho, Ph.D., um neuropsicólogo triplo certificado, professor de psicologia na Pepperdine University e co-apresentador do programa de TV “The Doctors”.

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“Quando estiverem na fase de resolução de problemas, adotem uma abordagem colaborativa. Passem algum tempo pensando em maneiras de resolver o problema e não julguem as ideias uns dos outros”, diz ela.

“Então, escolham mutuamente uma solução que pareça uma boa para vocês dois e se comprometam a experimentá-la.”

2) Usar termos hiperbólicos como sempre e nunca

Uma declaração como “Você sempre faz isso!” ou “Você nunca faz isso!” não é apenas dramático, como também provavelmente não é verdade, diz Ho. Isso também coloca a outra pessoa na defensiva e, em vez de ouvir o que você tem a dizer, eles se concentrarão em apresentar exemplos que neguem sua declaração falsa.

Em vez disso, ela diz para “usar palavras moderadoras como às vezes e com frequência”, que são gradientes que deixam espaço para uma discussão franca. Também parece menos uma afronta pessoal e total ao caráter da outra pessoa.

3) Usar declarações você em vez de eu

Fazer afirmações “você” também coloca a outra pessoa na defensiva. Por exemplo, dizendo: “Você arruinou…” ou “Você me fez…” Mark Mayfield, Ph.D., um conselheiro profissional licenciado, explica que essas declarações de culpa muitas vezes acionam a defesa da outra pessoa e podem levá-la por um caminho espiral. Em vez disso, use afirmações “Eu”, como “Sinto-me frustrado quando…” ou “Preciso…”

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“Essas declarações permitem que você expresse como está se sentindo dentro da situação, não coloca a culpa na outra pessoa e coloca o foco em você”, diz ele.

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Além disso, a outra pessoa não pode negar declarações de sentimento, e eles também terão mais facilidade em simpatizar com você se souberem como você está se sentindo.

4) Esperar sua vez de falar em vez de ouvir ativamente


É da nossa natureza querer responder e defender, e essa reação é intensificada durante a luta. “O que muitas vezes acontece é que ficamos tão acalorados em uma discussão que nos agarramos a uma palavra ou frase e começamos a desenvolver nossa defesa sem ouvir na íntegra o que a outra pessoa está dizendo”, diz Mayfield.

“Nós, então, respondemos a uma parte do que foi dito e perdemos a maior parte do conteúdo. Isso apenas perpetua e intensifica a discussão.” É uma habilidade a ser aprendida, mas focar realmente em ouvir o que a outra pessoa tem a dizer o levará muito mais longe.

Concentre-se em seu tom, sua linguagem corporal, seus sentimentos e os pontos gerais que estão fazendo. Repita os pontos para reafirmar que você estava ouvindo, expresse seus próprios comentários e, em seguida, trabalhe em uma solução.

“Refletir é uma técnica terapêutica comum para ajudar a acalmar e então guiar para um plano mais evoluído. Além disso, digerir um contraponto é mais fácil depois que alguém acaba de ouvir suas próprias palavras”, diz o Dr. Sudhir Gadh, um psiquiatra credenciado com um consultório particular na cidade de Nova York.

5) Encurtar a respiração

“Respirar de forma curta ativa seu sistema de luta, fuga ou congelamento em seu corpo, o que ativa o sistema nervoso simpático e o prepara para lutar ou escapar em vez de pensar racionalmente”, diz Mayfield.

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Respire fundo, isso restaura o fluxo sanguíneo de seu sistema nervoso simpático e o coloca de volta em seu cérebro, permitindo que você pense com mais clareza e se envolva no desacordo com a cabeça fria.” Além disso, respirar fundo e deliberadamente ajuda você a se sentir aterrado e o acalma.

6) Fugir sem um final positivo

Mesmo que você tenha feito algum progresso durante sua discussão, é difícil se livrar de toda essa emoção. Separar um tempo para se refrescar ainda mais é o ideal, mas ainda é importante terminar com uma nota positiva – não como uma tempestade.

“Encerre a discussão com algo encorajador, que reconheça algo de bom que a pessoa fez no processo. Por exemplo, ‘Agradeço por ouvir minhas preocupações hoje’ ou ‘Estou grato por termos uma linha de comunicação aberta para que eu possa expressar honestamente meus sentimentos’”, diz Ho.

Às vezes, selar a discussão com um abraço ou aperto de mão também é o suficiente. Qualquer que seja a abordagem, a outra pessoa apreciará que você se esforce para expressar gratidão e honrar seu relacionamento no meio de uma desavença, mesmo que precise retomar o assunto em uma data posterior para chegar a uma resolução completa.

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