Eu nunca vou ouvir a primeira palavra do meu filho.
Jamais sentirei uma onda de orgulho por causa de um retrato meu, grosseiramente desenhado em giz de cera.
Nunca conseguirei relembrar a miríade de memórias que uma mãe vai acumulando com o tempo, à medida que seu filho cresce.
Eu nunca terei essas coisas, e estou bem com isso.
Eu não planejo ter filhos.
Para mulheres na casa dos 20 e 30 anos, o assunto dos filhos é abordado o tempo todo, principalmente por meio de uma pergunta particularmente presunçosa: “Quando você vai ter filhos?” Isso é seguido por uma expectativa silenciosa de que uma resposta virá com um cronograma, embora vago: “Depois de comprar uma casa” ou talvez, “Depois de viajar mais um pouco”.
Mas quando a resposta é: “Não vou ter filhos”, as pessoas raramente sabem o que responder.
Eu poderia muito bem dizer a eles que estou me mudando para Whitehorse. Frequentemente, parece que minha escolha é uma afronta aos pais que fizeram sacrifícios para escolher o oposto.
Eles às vezes reagem defensivamente, como se estivessem ameaçados pela decisão; como se isso de alguma forma desconsiderasse sua própria escolha de se tornar um pai.
Ou eles estão estranhos, como se eu tivesse acabado de dizer a eles que cientologia é a resposta para todos os problemas da vida.
Estou preparada para qualquer reação, porque, graças aos meus próprios pais, tenho muita prática com esse tipo de conversa.
Sua tática favorita nessas trocas é usar a nostalgia como uma prova em um julgamento. É cativante de certa forma.
O carinho que eles compartilham pela minha educação – e seu desejo de que eu experimente o que parecem memórias tão felizes para eles – pode não me convencer a procriar, mas não deixa nenhuma dúvida em minha mente de que seu amor por mim é autêntico.
“Quando você era criança, você alegou que teria sete filhos”, meu pai relembrará pelo Skype. Minha mãe inevitavelmente ri ao fundo antes de começar uma imitação estridente do meu eu ingênuo e jovem: “‘ Vou chamá-los de acordo com os dias da semana! ’”
Eles adoram repetir histórias da minha infância: a vez em que fiz greve de fome depois que minha mãe me desmamou; minha obsessão por gatos; minha natureza tímida e traidora de livros complicada por meu amor por atuar em peças escolares.
Eles pintam um quadro de quem eu sou hoje usando pinceladas do passado.
Em resposta, digo-lhes que minhas ambições mudaram desde os cinco anos – nessa idade, também queria ser bailarina ou veterinária. Como sempre, minha explicação entra em um ouvido e sai no outro.
Embora certamente meus pais possam ter um interesse maior em meus objetivos reprodutivos do que, digamos, um colega de trabalho intrometido, não importa quem me envolva neste assunto, não há como negar o caráter invasivo da questão.
Não é apenas rude, mas carrega consigo o potencial de ser incrivelmente doloroso: e se a pessoa que você está perguntando está tentando, mas não consegue conceber; ou o que aconteceria se eles simplesmente não tivessem dinheiro para sustentar as crianças?
No entanto, é difícil não perdoar os pais por essa invasão de privacidade.
Meus pais me amam tanto que querem que eu tenha um relacionamento tão significativo quanto o que eles têm comigo.
Eu não posso deixar de ser tocada por esse sentimento. No entanto, a pessoa que eles amam tanto é uma mulher independente, capaz de tomar suas próprias decisões, incluindo esta muito pessoal.
Não é uma decisão que tomo levianamente ou que tomei ao acaso. Eu considerei minhas opções.
Apenas um argumento que encontrei foi remotamente próximo do sensato, e normalmente é feito com uma pergunta simples: quem cuidará de você quando você for velho? Essa é uma prática concreta para a qual devo me preparar, da mesma forma que devo providenciar a aposentadoria, por meio de um planejamento financeiro prudente.
Mas o problema é o seguinte: posso me preparar para isso. Não tenho que ser responsável por outro ser humano por 18 anos da minha própria vida, simplesmente para poder empregá-lo como meu zelador quando tiver 90.
Qualquer outro argumento que já foi apresentado sobre os “benefícios” de ter filhos pode ser levado em outra direção, como a noção de que estou perdendo alguma experiência de vida essencial sempre pareceu duvidosa:
Se há pessoas que não conseguem conceber naturalmente, ou quem não pode pagar para ter filhos, o que exatamente torna a experiência necessária para eles? Somente aqueles que estão alheios aos seus próprios privilégios alegariam que todos no mundo devem ter as mesmas experiências que eles, mesmo aquelas que lhes proporcionam grande alegria.
Então há o argumento da felicidade. A noção de que meu marido e eu não podemos ser suficientemente felizes sozinhos (e nosso gato) é um absurdo.
Para cada estudo que afirma que adultos sem filhos são mais propensos à depressão na vida, há outro que o contradiz.
O único estudo que fez sentido para mim afirmou que as pessoas mais felizes eram aquelas satisfeitas com suas decisões: aqueles que queriam filhos e os tinham, e aqueles que não queriam filhos e não os tinham.
O argumento da felicidade também é bastante gênero: os homens raramente são tratados com as mesmas presunções que as mulheres quando se trata de filhos.
Quão essencial deve ser para a felicidade de uma mulher se há mulheres fisicamente incapazes de ter filhos? Essa lógica falha baseia o argumento na natureza quando na verdade se resume a construções sociais.
Ainda em 2016, esperamos que os homens encontrem satisfação no trabalho. Quando falamos sobre mulheres na força de trabalho, normalmente isso gira em torno do assunto do equilíbrio entre vida pessoal e profissional.
Com que frequência dizemos às mulheres para assumir riscos em suas carreiras, para encontrar satisfação aí? Embora isso esteja mudando, ainda temos dificuldade em pensar que as mulheres podem querer encontrar a felicidade na carreira, em vez de ter filhos.
Por que eu não quero filhos? É simples: não quero criar um filho. Não quero ser tímido com o minimalismo do meu raciocínio, é simplesmente o que se resume. E isso deve ser o suficiente. Percebo que, ao escrever isso, estou me abrindo para as pessoas dizendo “Você não pode saber até que passe por isso sozinho.” E eu entendo isso.
Confio nos pais quando dizem que não consigo entender o que é ser pai sem experimentar por mim mesma. Eu sei que posso apenas conceituar, não sentir a profundidade dessa experiência. Mas isso não significa que eu tenha que fazer isso!
Trazer uma vida humana à existência para testar uma teoria dessa magnitude que altera a vida é ridículo.
Minha decisão se resume a me conhecer melhor do que ninguém. O peso da responsabilidade de criar um filho mudaria minha vida dramaticamente.
Eu tenho um transtorno de déficit de atenção que já torna todos os aspectos da vida desafiadores; Jogar uma criança na mistura prejudicaria seriamente não apenas os aspectos cotidianos da minha vida, mas também o que eu quero realizar com ela.
Mas toda essa justificativa não está aqui nem ali. Minha decisão deve ser respeitada como um assunto pessoal. É como me perguntar sobre minha política ou religião – assuntos considerados inadequados para uma conversa educada – e depois responder com desaprovação quando expresso minhas convicções.
Algo que é uma escolha extremamente pessoal, e não tem relação com ninguém além daqueles que decidem, não é da conta de ninguém além de mim e do meu parceiro.
E, no entanto, continua sendo uma pergunta regularmente feita às mulheres sem pensar duas vezes: “Então, quando você está pensando em ter filhos?” Imagine se alguém que estava esperando recebesse os mesmos olhares vazios e questionadores que a pessoa forçada a explicar sua decisão pessoal de renunciar à procriação.
É nossa escolha, e você deve respeitar isso.
Via: Tina Hassania
