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Aprenda a lidar com a dor da rejeição

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O medo da rejeição pode nos impedir de viver a vida plenamente, mas existem maneiras elegantes de lidar com a dor.

Lindsay Guentzel, uma escritora de culinária e personalidade da televisão de Minneapolis, uma vez participava de um show regular cobrindo beisebol para uma estação de rádio Twin Cities.

As coisas costumavam ficar calmas durante o período de entressafra, então ela não pensou muito nisso quando teve problemas para acessar seu e-mail de trabalho antes do início da temporada de 2015.

Supondo que ela tenha perdido uma solicitação para atualizar sua senha, ela procurou a equipe de TI para obter ajuda – e então recebeu uma ligação de um gerente em um departamento diferente.

“Ele disse:‘ Ei, isso é lamentável, e desculpe, é assim que você está descobrindo, mas você foi dispensado há alguns meses e pensamos que fulano tinha lhe contado ’”, lembra Guentzel. “Eu não conseguia respirar ou falar.”

Por um tempo, ela tentou não pensar nisso. “Eu o engarrei, fechei-o e tentei seguir em frente. Eu estava muito amargo, ressentido e zangado. Fiquei feliz com suas avaliações ruins, até que percebi que isso estava me deixando infeliz e tive que deixar isso para lá. ”

Ela discutiu isso com seu terapeuta e eles trabalharam com sua dor, tanto sobre perder o emprego quanto se sentir abandonada pela maioria de seus ex-colegas de trabalho.

Um deles disse a ela que o funcionário de TI, havia brincado sobre o e-mail dela pedindo ajuda. “Foi tão difícil saber que as pessoas estavam gostando do meu constrangimento e não estendiam a mão. Essa foi a parte mais traumática. ”

O que Guentzel experimentou foi um golpe duplo de algo que todos nós encontramos, mas ninguém gosta – a rejeição. Isso pode acontecer em nossas vidas românticas, amizades, atividades criativas, famílias ou carreiras.

Ou às vezes, como no caso de Guentzel, pode atingir várias áreas ao mesmo tempo, uma perda de emprego agravada pela expulsão de uma rede de amigos e colegas.

A rejeição carrega uma ferroada única, diz a psicóloga Leslie Becker-Phelps, PhD, autora de Bouncing Back from Rejection.

“Mesmo que seja uma rejeição de ‘r menor’ – quando alguém rejeita sua ideia ou diz: ‘Isso não está dando certo’ – se estiver explorando e reforçando uma história maior sobre quem você é, pode parecer um ‘grande- r ‘rejeição de você como um ser humano. ”

Mas todos nós somos capazes de adquirir melhores ferramentas e histórias que nos capacitam e apoiam, diz o psicólogo Christian Conte, PhD, autor de Walking Through Anger: um novo design para enfrentar o conflito em um mundo emocionalmente carregado.

“Enquanto estivermos vivos, seremos seres resilientes e podemos encontrar melhores maneiras de nos adaptar e lidar com a rejeição.”

Raízes profundas

Podemos agradecer à evolução por tornar a rejeição tão dolorosa. Conte observa que há 10.000 anos, os humanos literalmente precisavam de um clã para sobreviver.

“Em comparação com o Homo sapiens, os neandertais tinham uma porção menor de seus cérebros, dedicada à interação social”, diz ele. Os neandertais finalmente morreram e o Homo sapiens tornou-se dominante, talvez em parte devido a uma coesão social mais forte.

“O Homo sapiens sabia que precisávamos um do outro. Estamos programados para nos conectarmos a outras pessoas. ”

Essa é uma das razões pelas quais a rejeição pode parecer uma ameaça, explica a psicóloga holística Anna Roth, PhD.

“É um sinal de perigo para nós nos sentirmos excluídos”, observa ela. “Essa atenção pairando sobre pertencimento e exclusão é parte de nossa estrutura evolutiva e nossa sobrevivência como espécie.”

As experiências da infância também podem afetar profundamente o modo como reagimos à rejeição mais tarde na vida.

Quando crianças, não somos capazes de cuidar de nós mesmos, observa Becker-Phelps. Dependemos de cuidadores para nos manter seguros física e emocionalmente.

Nossas primeiras experiências de apego aos cuidadores podem nos levar a internalizar crenças – algumas úteis, outras nem tanto – sobre nós mesmos e os outros.

A teoria do apego foi desenvolvida pelo psicanalista britânico John Bowlby na década de 1950 como uma forma de entender como as interações da primeira infância e do cuidador moldam o desenvolvimento social e emocional.

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“Naqueles primeiros anos, você recebe feedback dos cuidadores”, diz Becker-Phelps. “Se você está chateado e um cuidador responde a você com ansiedade, você pode ficar ansioso com a sua angústia e começar a sentir que não é digno de ser amado, é inadequado e imperfeito.”

Com o tempo, isso pode se tornar uma crença arraigada ou uma história de Há algo errado comigo, ou não posso contar com os outros para me confortar.

“Então, na idade adulta, se houver rejeição, parece maior”, acrescenta ela. “Isso explora esse sentimento e o reforça.”

A perda da infância também pode contribuir para crenças prejudiciais, diz Conte. “Se um dos pais faleceu ou deixou a família em uma idade em que não conseguia entender cognitivamente o que estava acontecendo, isso pode levar a uma sensação de abandono.

Então, mais tarde, quando eles têm uma sensação de rejeição, é como, agora você está me deixando também. ”

Então, aqueles de nós que internalizaram crenças inúteis em uma idade jovem estão condenados a uma vida de insegurança e sensibilidade à rejeição?

De forma alguma, diz Roth. “Você pode usar a rejeição como uma oportunidade para uma autoaceitação e cura mais profundas. Procure a história que você aprendeu, encontre sua origem e cure-a para que você possa ter uma história diferente daqui para frente. ”

Seu cérebro na rejeição

Quando experimentamos uma forte sensação de rejeição, o córtex pré-frontal do nosso cérebro – sua parte racional e lógica – torna-se menos ativo.

Um estudo descobriu que os indivíduos que foram excluídos de um jogo de arremesso de bola virtual mostraram aumento da atividade no cíngulo anterior dorsal e na ínsula anterior – ambas as áreas do cérebro associadas à dor física. “A rejeição pode ser a mesma coisa que levar um soco no estômago”, diz Roth.

Outro grande estudo descobriu que experimentar a rejeição fez com que as pontuações de QI dos participantes caíssem imediatamente em 25 por cento e seu raciocínio analítico caísse em 30 por cento, enquanto suas pontuações de agressão aumentavam.

“Com um forte sentimento de rejeição, suas emoções ultrapassam seu pensamento, então pode ser realmente mais difícil pensar com clareza”, explica Becker-Phelps.

Essa dinâmica pode gerar um ciclo de raiva e vergonha. Conte observa que a raiva tende a ser um disfarce para outras emoções dolorosas.

“Parece muito mais fácil para nós estar em um lugar de raiva do que de vergonha, depressão ou ansiedade”, diz ele.

Quando estamos deprimidos ou ansiosos, nossos corpos produzem hormônios do estresse, como cortisol e adrenalina; quando atacamos com raiva, nossos corpos produzem endorfinas, o que melhora nosso humor.

“É melhor atacar momentaneamente, mas no momento seguinte você diz,‘ Eu não deveria ter gritado ’, e então é pego em um ciclo de vergonha”, explica ele.

A raiva do abandono – a reação intensa de ansiedade e raiva subsequente – pode ser uma resposta particularmente prejudicial à rejeição.

Conte trabalha com pessoas que cometeram crimes violentos, e um homem em um de seus grupos ficou visivelmente perturbado quando Conte explicou o conceito de raiva de abandono.

O homem nunca havia sido violento antes do incidente que o levou à prisão. Mas quando sua esposa o deixou, isso desencadeou uma profunda experiência de abandono que ele suportou quando criança, e ele respondeu de uma forma que o fez se sentir envergonhado.

“Ele teve uma liberação catártica e emocional em nosso grupo, compreendendo esse vínculo com sua infância”, lembra Conte. “Foi uma mudança de vida para ele.”

Construindo Auto-estima

Uma sensibilidade elevada à rejeição nem sempre atinge níveis de crise, mas pode ser difícil para os relacionamentos.

Se alguém reage de forma exagerada a pequenas rejeições (um colega de trabalho recusando seus biscoitos caseiros) ou vê rejeição onde não existe (seu cônjuge conversando amigavelmente com um estranho), sua dor pode facilmente se traduzir em comportamentos prejudiciais, como atacar ou fechar.

Esses comportamentos acabam afastando exatamente as pessoas com quem mais queremos nos conectar.

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Essas reações também são pistas, diz Roth. “Ser desencadeado pela rejeição é um início de trilha em um lugar de ferimento para nós mesmos. Só somos acionados se houver um lugar para ser acionados. ”

Se pudermos começar a reconstruir com compaixão nosso próprio senso de valor, pode não parecer mais um desprezo pessoal quando os outros honram seus próprios limites ou preferências.

Um forte senso de autoestima também pode nos ajudar a evitar rejeitar a nós mesmos antecipadamente.

“O medo da rejeição nos impede de viver”, observa Roth. “A maior queda é o potencial não utilizado, todos os dons e impacto que nunca existem no mundo, todo o amor e alegria que não são experimentados por causa dessa defesa protetora comum: eu vou sair antes que outra pessoa o faça. Isso é uma perda garantida. ”

Encontrar maneiras de tolerar a perda, rejeição e decepção de forma mais eficaz é crucial para viver uma vida plena, ela postula. “Tentar evitar esses sentimentos torna a vida das pessoas cada vez menor e mais controlada e protegida.”

Resfriar uma reação de rejeição

Nossos corpos fornecem fortes sinais de que podemos estar lutando contra a rejeição: um estômago embrulhado, aperto no peito ou uma sensação de fechamento.

“Focar no corpo e nas sensações físicas nos ajuda a nos abrir para nossas emoções”, explica Becker-Phelps.

“Em qualquer grau que suas lutas contra a rejeição sejam conscientes ou inconscientes, prestar atenção às suas sensações pode ser um primeiro passo útil para abordá-las.”

Becker-Phelps usa a sigla STEAM (Sensations, Thoughts, Emotions, Actions, Mentalizing) para descrever os cinco domínios em que pode ser útil desenvolver a autoconsciência.

“Quando você puder refletir sobre suas sensações – assim como todos os domínios do STEAM – você será capaz de questionar suas reações à rejeição e terá espaço para considerar alternativas.”

Acessar um domínio, como as sensações, pode ser uma porta de entrada para trabalhar em outro, como os pensamentos habituais.

“As pessoas que tendem a esperar rejeição também lutam para ser autocríticas”, observa ela. “Eles desempenham o papel de crítico e de vítima.”

Preste atenção em como seu corpo se sente quando a voz autocrítica em sua cabeça está ativa (eu sou tão estúpido! Por que eu sempre bagunço as coisas !?).

Ou quando a voz da vítima é dominante (Meu chefe sempre gostou de mim!). Faça duas colunas em um pedaço de papel – uma para o crítico e outra para a vítima – e anote os pensamentos e sensações associados a cada uma.

“O objetivo de expandir sua consciência dessa forma é ajudá-lo a ir além de apenas viver as experiências para ser capaz de refletir sobre elas”, diz ela.

Dominar o diálogo interno preciso é fundamental para lidar com a rejeição, diz Conte.

Quando ele trabalha com alguém que está lutando contra uma rejeição, ele pede que primeiro a descreva da maneira mais extrema possível (por exemplo, “Não consegui o emprego para o qual me candidatei porque fiz papel de bobo na entrevista, e eu provavelmente nunca encontrarei um emprego decente porque sou a pior pessoa possível ”).

Em seguida, pede que repitam a descrição sem adjetivos ou interpretações: “Candidatei-me a um emprego e não consegui.”

A partir daí, você pode reformular a experiência, diz ele. “Torna-se ‘Esta situação não é o que eu queria, mas não é o fim do mundo, e posso lidar com isso’ em vez de ‘Isso sempre acontece comigo.’”

Eventualmente, essa forma mais equilibrada de conversa interna pode se tornar tão habitual quanto a autocrítica costumava ser. “Nós dominamos o que praticamos.”

Cultive uma resposta saudável

Lidar com a rejeição significa vê-la em seu contexto adequado. Se o seu chefe está criticando o seu trabalho, em vez de experimentá-lo como uma rejeição a você como pessoa, você pode apreciar que há uma oportunidade de crescimento ou concluir que esta relação de trabalho em particular pode ser uma escolha inadequada.

“Diante da rejeição, você ainda pode se sentir bem consigo mesmo e saber que pode recorrer aos outros em busca de cuidado e apoio”, diz Becker-Phelps.

Roth sugere a compilação de um inventário pessoal. “Pergunte a si mesmo: quais são as áreas em que sou sensível ou acionado? E use-as como um sinal para fazer um trabalho mais profundo.”

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Talvez seja em torno da imagem corporal, trabalho ou namoro. “Pergunte: de onde aprendi a história de que não sou bom o suficiente nessa área? Então você pode tentar arrancá-lo. ”

Freqüentemente, esse exercício não é fácil, ela admite, nem intelectual. Você pode querer trabalhar com um terapeuta que usa ferramentas como a terapia EMDR (Desensibilização e Reprocessamento do Movimento dos Olhos) ou terapia sensório-motora para ajudá-lo a descobrir as raízes de uma velha história e encontrar uma nova.

Não há como evitar o fato de que a rejeição é decepcionante. Mas quando você estabelece histórias de apoio e saudáveis ​​sobre seu próprio valor e sabe que pode contar com o apoio emocional de outras pessoas, a rejeição pode ser apenas isso: decepcionante. Não é devastador e não é uma acusação de sua identidade ou de suas capacidades.

Com a prática, a rejeição pode até mesmo ajudar a construir músculos de resiliência, determinação e compaixão.

“Os atletas treinam encontrando obstáculos e superando-os”, observa Conte. “Cada obstáculo ou rejeição pode alimentar seu fogo e definir a maneira como você persegue suas paixões e sonhos.”

Seis anos depois de perder seu emprego de forma tão dolorosa, Guentzel concorda. “Essa experiência me ensinou o poder de ser gentil e atencioso com os outros”, diz ela. “E foi um bom lembrete de que sou o responsável pelo meu próprio caminho, sucesso e felicidade.”

O que fazer quando darem um “ghosting” em você

Na primavera passada, enviei uma proposta de livro em que estava trabalhando para um agente literário na cidade de Nova York. Ele respondeu prontamente e, pensei, com entusiasmo, fazendo um convite para conversar mais.

Eu estava sobre a lua. Mas meu próximo e-mail para ele ficou sem resposta. E a próxima.

O que tinha acontecido? Eu disse algo errado? Ele pesquisou sobre mim e não gostou do que encontrou? Ele simplesmente ficou ocupado?

Sem saber, não tive nenhum encerramento, apenas muitas histórias e dúvidas. Eu não sabia se deveria tentar contatá-lo novamente ou se havia chegado a um beco sem saída. Eu tinha sido um fantasma.

Ghosting é o fenômeno moderno de simplesmente desaparecer da vida de alguém sem reconhecimento ou explicação.

Agora pode acontecer com maior frequência, dada a facilidade do desaparecimento digital – sem mencionar a frequência com que nossas mensagens são enterradas sob centenas de outras.

Você pode ser fantasiado por um amigo, família, um parceiro romântico ou um contato profissional. Em um minuto, há uma linha de comunicação e conexão e, de repente, a linha fica muda. Você fica sozinho para descobrir o que aconteceu e o que isso significa.

“O fantasma acontece porque, como cultura, não somos muito bons em conflitos”, diz a psicóloga holística Anna Roth, PhD. “De certa forma, as pessoas sentem que estão sendo gentis ao não dizer:‘ Não estou interessado ’, mas nossos cérebros gostam da conclusão.”

Negar o fechamento das pessoas pode tornar mais difícil para elas seguirem em frente. Há paz na verdade, mesmo quando essa verdade é difícil; permite-nos completar o círculo. Saber disso pode nos encorajar a evitar fantasmas de outras pessoas.

Mas e quando somos nós os fantasmas?

“É uma boa política em geral nos colocarmos lá e depois deixarmos ir e ver o que volta”, diz Roth, embora isso geralmente seja mais fácil de dizer do que fazer.

Se houver uma situação de fantasma que o deixe especialmente ansioso, tente ver isso como uma informação útil. “Isso mostra que isso é algo que você realmente deseja. Use-o como feedback sobre os seus desejos, não sobre o seu valor. ”

Visualize uma linha cruzada entre você e o que deseja, seja um trabalho, um relacionamento ou um agente literário. “Vá para a fila e diga:‘ Você quer me encontrar?’.

Mas não se torne refém da resposta dos outros ou da falta dela”, ela aconselha. “Você pode completar o círculo por conta própria, dizendo: ‘Fiz tudo o que pude, agora vou liberá-lo e veremos para aonde vai.’

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Via: Experiencelife

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