Quanto mais você aprende sobre pessoas com traços de personalidade narcisistas, mais fácil é ver por que tantos de nós se apaixonam pelas pessoas charmosas e magnéticas, mas altamente tóxicas que os possuem, especialmente quando eles direcionam sua atenção focada na navalha diretamente para prendê-lo em sua armadilha.
Infelizmente, no momento em que você descobre o quão tóxico é o narcisista que você está namorando, é altamente provável que ele o tenha manipulado para ter sentimentos intensos por ele, bem como para se sentir emocionalmente preso, como se você simplesmente não pudesse se libertar.
Esse sentimento não é sua culpa. É o resultado direto de um processo conhecido como vínculo traumático, e compreender isso é um passo crucial para se libertar.
O que é vínculo de trauma?
Vínculo de trauma é o fenômeno que “ocorre como resultado de ciclos contínuos de abuso em que o reforço intermitente de recompensa e punição cria vínculos emocionais poderosos que são resistentes à mudança”.
É caracterizada por fortes laços emocionais que se desenvolvem entre duas pessoas quando uma delas é intermitentemente cruel, ameaçadora ou intimidadora, enquanto em outras ocasiões trata o parceiro como ouro 24 quilates.
A ligação do trauma se desenvolve ao longo deste processo de duas etapas:
Etapa 1: Bombardeio de amor
“Love bombing” é a prática de tentar acelerar os sentimentos de amor romântico usando uma série de táticas comportamentais para dominar o alvo com demonstrações de intensa adoração e atração.
Nesta fase, você os ouvirá dizendo coisas como:
- “Você é a pessoa perfeita para mim.”
- “Ninguém nunca me entendeu como você.”
- “Somos almas gêmeas. Eu sei disso.”
- “Você é tão linda, engraçada e brilhante.”
Os narcisistas e predadores sociais estão sempre à procura de alguém para manipular, e esses elogios lisonjeiros, elogios excessivos, presentes e textos de amor e amor são todos parte de sua estratégia de bombardeio de amor.
Essas técnicas aumentam em frequência e fervor para criar aquele sentimento altamente viciante de paixão, que pode resultar em níveis perturbadores de devoção e adoração ao narcisista.
O que torna tudo ainda mais perturbador é que quanto mais tempo você passa com o narcisista, passa menos tempo com os outros, o que serve para mantê-lo isolado, aumentando a capacidade deles de doutriná-lo em sua versão da realidade.
Etapa 2: crueldade
Esta etapa é onde o narcisista se torna francamente mau.
É provável que você os ouça dizer coisas como:
- “Você está sendo ridícula.”
- “Você nunca está aqui para mim. Minhas outras amigas não me tratam assim.”
- “Por que você é sempre tão pirralho?”
- “Boa sorte tentando encontrar alguém tão bom quanto eu.”
Combinado com o reforço intermitente de comportamentos de bombardeio amoroso, esse ritmo para cima e para baixo causa um “vício” psicológico no ciclo imprevisível de abuso.
Embora possa parecer óbvio para quem está de fora que esses comportamentos são prejudiciais ao relacionamento, raramente é tão simples.
Devido à natureza astuta e altamente manipuladora do abuso narcisista, eles são capazes de inventar a verdade de modo que você se sinta confuso e inseguro de si mesmo.
É fundamental entender que a ligação traumática afeta a neuroquímica do cérebro.
Os poderosos hormônios adrenalina, oxitocina, serotonina, dopamina e cortisol se envolvem, criando uma poderosa reação bioquímica no cérebro, que continua flutuando descontroladamente em cada fase de abuso.
A emoção inicial que você experimenta ao se apaixonar cria um estado estonteante e eufórico no cérebro, estabelecendo um padrão no relacionamento.
Depois, você pode sentir uma necessidade constante de atingir os mesmos níveis de intensa alegria – repetidamente.
O comportamento rude e insensível é seguido por “corações e flores” para mantê-lo inquieto, confuso e desequilibrado.
Seu parceiro tóxico tenta compensar seu mau comportamento sugando, implorando por perdão e cobrindo você com afeto, refeições requintadas e presentes como uma forma de provar o quanto realmente lamenta.
No entanto, isso geralmente dura pouco, já que personalidades tóxicas raramente conseguem manter esse comportamento por muito tempo.
Logo, você percebe que é um ciclo emocionalmente abusivo e está girando bem no meio dele.
O desamparo e a desesperança geralmente se seguem, e você se sente incapaz de escapar desse relacionamento inseguro e emocionalmente abusivo.
Isso resulta em sentimentos de dissonância cognitiva, em que você tem pensamentos e sentimentos contraditórios sobre a pessoa abusiva, ou seja, quem você quer acreditar que ela é versus quem ela realmente é.
Sua versão da realidade e a verdade real estão em total oposição uma à outra, levando você a se sentir desorientado, como se você estivesse olhando para o mundo através de um véu para se proteger da realidade.
Você pode então ficar cada vez mais envergonhado de sua situação e optar por se isolar ainda mais dos outros, não sendo mais capaz de receber o apoio deles, pois isso só aprofunda sua vergonha.
Estranhamente, você também pode se identificar com seu parceiro abusivo.
A mente humana tem instintos de sobrevivência poderosos e, ao se identificar com um agressor, o ego se protege.
Quando a vítima tem as mesmas crenças e valores do agressor, o agressor se sente menos ameaçador.
Que pensamento assustador!
Todas essas coisas contribuem para impedi-lo de encontrar os recursos internos e externos necessários para deixar o relacionamento.
Você também pode estar amarrado ao seu agressor por dinheiro, filhos ou medo de ser submetido a uma campanha de difamação, todas as quais são preocupações válidas e compreensíveis.
Se você deseja se libertar de um relacionamento emocionalmente abusivo, há duas coisas que você deve fazer para quebrar o transe manipulador da ligação traumática
1) Desengate
É imperativo separar-se da pessoa tóxica por um tempo para ver completamente a destruição que ela causou em sua vida.
O ciclo de vínculos traumáticos deve ser interrompido por um período de “desintoxicação”, durante o qual você não tem contato com seu parceiro narcisista.
2) Perdoe-se
Você deve perdoar a si mesmo para seguir em frente em sua jornada de cura.
Isso significa abrir mão de pensamentos autocríticos sobre por que você não foi embora ou não viu a verdade antes, e, porque não fez um trabalho melhor para se proteger.
Sem dúvida, você lutará contra esses pensamentos, mas saiba que é fundamental chegar ao ponto do auto-perdão e da autocompaixão.
Você não sabia então o que sabe agora. Você fez o melhor que pôde com o conhecimento que tinha na época.
Disseram que você estava louco, enlouquecendo e se comportando de maneira ridícula.
Disseram a você que sua versão dos eventos é falsa e que sua realidade é falsa. Disseram que você tem um transtorno mental e que suas reações emocionais foram exageradas.
Você não está louco; isso é abuso psicológico.
A verdade é que você está reagindo normalmente a uma situação anormal.
Qualquer pessoa que seja maltratada, humilhada e abusada perderá a paciência, terá reações emocionais e se defenderá.
Os abusadores usarão tudo e qualquer coisa que puderem contra você, inclusive usando suas reações perfeitamente normais como evidência de que você é o problema, não eles.
No momento em que eles percebem que você os vê como são, eles se sentem ameaçados.
Para combater isso, eles aumentam as apostas com todas as suas técnicas de manipulação e abuso em um esforço para mantê-lo sob controle.
A pessoa tóxica precisa magoar os outros para se sentir importante – para controlar, rebaixar, humilhar e machucar você, quando tudo o que você queria era ser amoroso e atencioso e receber o mesmo em troca.
Mas você é saudável e normal.
Quanto mais você está ciente do processo de vínculo do trauma, mais rapidamente pode identificá-lo em seu próprio relacionamento e evitar cair na armadilha de outro narcisista.
Via: yourtango
