Como intervir quando seu filho é o agressor

Como intervir quando seu filho é o agressor

A maioria dos recursos sobre como lidar com os agressores concentra-se em como ajudar as crianças que são criticadas. O que, superficialmente, parece justo: mais crianças procuram ajuda por serem intimidadas do que por serem elas mesmas agressoras.

Mas receber uma ligação de que seu filho está provocando ou excluindo outra criança pode ser tão emocionalmente carregado quanto – e importante – lidar.

A educadora, consultora escolar e conselheira familiar Kim John Payne treinou centenas de pais e filhos para mitigar provocações, exclusão e outras dificuldades relacionais – o que ela chama de “comportamento de controle social”.

(Esta frase identifica melhor a raiz do problema do que a palavra “bullying”, diz ela, que é muito carregada para ser útil.)

Para os pais, Payne enfatiza que interromper esse comportamento tem tudo a ver com comunicação eficaz e permitir que as crianças saibam que você está realmente ouvindo.

Com as crianças, ela se concentra em exercícios para humanizar a vítima da provocação.

Ela insiste que a atitude defensiva e a vergonha não precisam fazer parte do processo.

Uma nota: O bullying envolvendo violência física e ameaças de violência está além do escopo desta história. Embora as estratégias aqui possam ser úteis para conversar com seu filho sobre agressão social, outras medidas podem ser necessárias em casos extremos.

Uma sessão de perguntas e respostas com Kim John Payne

Como você ajuda os pais a lidar com situações que envolvem bullying?

Eu treinei pais sobre como falar com seus filhos por mais de vinte anos. O que acho mais importante dizer aos pais sobre o bullying é não ser vítima do vício da harmonia, onde todo dia tem que ser um arco-íris e se não for o dia mais maravilhoso, então algo está errado.

Todas as crianças passam por problemas de amizade, dificuldades sociais e isolamento.

É muito importante que os pais percebam que essas questões são uma parte essencial do aprendizado dos filhos.

E é nosso trabalho ajudar nossos filhos a navegar por essa parte complicada de suas vidas – e, com sorte, aprender muito sobre si mesmos no processo.

As duas abordagens que não podemos adotar: primeiro, envergonhar e culpar. E, em segundo lugar, recuar e dizer: “Oh, crianças são crianças. Isso faz parte da vida. ” Certamente faz parte da vida, sim. Mas isso não significa que não devemos fazer nada a respeito.

Quais são as primeiras coisas que você deve saber quando descobrir que seu filho tem praticado bullying?

Normalmente, você recebe um telefonema da escola – de um professor ou do conselheiro da escola – informando que algo não está indo muito bem.

Outras vezes, você receberá uma ligação de outro pai. Em qualquer dos casos, faça o possível para permanecer calmo.

Essas são ligações difíceis para conselheiros escolares – muitas vezes ouço que eles hesitam em ligar para os pais porque os pais vão pirar, dizer algo falso ou simplesmente desligar o telefone.

Lembre-se de que as dificuldades sociais são uma parte normal do crescimento e não há vergonha nisso.

Se você receber um telefonema de outro pai, na maioria das vezes ele está tentando ao máximo ser diplomático, mas pode acontecer de você receber esse telefonema superelevado e raivoso.

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Se você receber uma ligação de outro pai, lembre-se de que o primeiro trabalho dele, como o seu, é proteger o próprio filho.

Provavelmente demorou muito para eles pegarem o telefone e ligar para você. Se você conseguir entender e ter empatia com o outro pai, poderá ter uma conversa muito mais produtiva.

Não discuta sobre quem está falando a verdade ou conte a outros membros da sua comunidade: isso leva a um conflito entre os pais, tornando a situação das crianças muito mais provável de piorar.

Onde você começa a conversa com seu filho?

A primeira coisa a fazer é fazer perguntas e ouvir as respostas. E não apenas ouça, mas acompanhe seu filho e valide suas experiências. Se você não os ouvir, é provável que parem de lhe dizer a verdade.

1. “A escola entrou em contato” ou “Os pais de fulano entraram em contato”.
É bom ser transparente sobre a origem dessa conversa.

2. “Você pode me ajudar a entender o que está errado?”
Esta é uma questão chave. Tente se apegar a essas palavras. Elas são muito simples, mas estão estabelecendo que você, como pai, não sabe mais sobre a situação do que seu filho.

3. “Que coisas as pessoas na escola fazem que te incomodam?”
Na maioria das vezes, as crianças assumem um comportamento de controle social porque se sentem incomodadas ou frustradas com outras crianças.

Comece perguntando como eles veem a situação e – isso é importante – siga em frente com o que eles dizem.

Se eles disserem que algo é irritante, você pode validar isso. Observe que é melhor fazer isso sem destacar a criança-alvo. Em vez disso, enquadre-o geralmente como “pessoas”.

4. “Quando as pessoas fazem aquela coisa irritante, você provavelmente lida muito bem com isso na maioria das vezes. O que você geralmente faz quando se sente frustrado com as pessoas? ”
Você quer reconhecer que seu filho provavelmente acerta. É importante que saibam que você está separando suas ações de sua identidade. Se parece que você está dizendo que eles nunca acertam, é menos provável que eles lhe digam o que realmente pensam.

5. “Quais são alguns exemplos de coisas que você faz que o colocam em apuros ou magoam os sentimentos de alguém?”
Depois de estabelecer o que significa lidar bem com uma situação frustrante, você pode falar sobre as maneiras que não funcionam tão bem.

É aqui que sete ou oito em cada dez crianças dirão algo como: “Estávamos apenas brincando”.

Eles vão tentar normalizar e minimizar o incidente. Eles podem dizer que falam com seus amigos assim o tempo todo e seus amigos não ficam chateados com isso.

Novamente, vá junto com eles. Você pode dizer: “Sim, é verdade – eles são seus amigos e confiam em você”. É onde eu conversaria com eles sobre cruzar a linha.

6. “Onde brincar ultrapassa o limite e se torna provocação?”
Eu tendo a não usar a palavra “intimidação” com crianças. Porque, rapaz, isso os faz calar.

Então eu pergunto sobre cruzar a linha e brincar em vez disso. Esta é uma pergunta interessante porque você não está falando sobre algo que eles fizeram de errado.

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Você está apenas pedindo que reconheçam quando uma situação não é mais divertida.

Reconheça que sim, pode ser difícil saber quando você cruza a linha. Pode ajudar perguntar quando outra pessoa cruzou a linha e feriu seus sentimentos, ou você pode contar a ela uma história sobre uma vez em que você foi travesso quando criança.

Lembre-os de que todos nós fizemos coisas que deixaram outra pessoa infeliz – faremos isso, nem sempre é sério, mas acontece. Reconheça que não se trata de culpa e vergonha.

Como você pode ajudá-los a mudar sua perspectiva em relação à criança que eles têm intimidado?

O bullying pode existir apenas em uma cultura onde a vítima foi desumanizada.

Portanto, um dos passos principais é reumanizar a criança que está sendo criticada pelos seus próprios filhos. O objetivo é que seu filho perceba coisas sobre essa pessoa além do que é alvo de perseguição.

Começo este exercício pedindo a uma criança que me conte sobre seus melhores amigos. Quem são eles e quais são seus diferentes lados?

Eles dirão algo como: “Kiefer é quieto na escola, mas quando você está sozinha com ele, ele é tão engraçado”.

Procure alguns amigos que você sabe que seu filho gosta; faça-os falar. Peça detalhes. Então você fala sobre a criança que está sendo atormentada.

Você pode até começar dizendo: “Sabemos que eles têm um lado chato. Mas e todos os seus outros lados? ”

É possível que seu filho tenha uma resposta para isso, mas, na maioria das vezes, ele se concentra tanto no lado irritante que não sabe como é aquele filho em outras ocasiões.

Dê-lhes a tarefa de descobrir algo sobre aquela criança que seja completamente diferente do lado chato.

Eles podem começar de forma simples: eles têm irmãos e irmãs? Qual é a cor do estojo?

Mantenha seu filho responsável. Dê a eles esta tarefa pela manhã, dizendo que você vai perguntar sobre a resposta depois da escola.

Seja claro sobre o objetivo deste exercício – que é útil ver os diferentes lados das pessoas e não apenas o lado chato.

E ver apenas um lado de alguém leva a problemas. (Isso é verdade para todos, não apenas para as crianças.)

Que habilidades você pode ensinar a seu filho para ajudá-lo a controlar suas próprias emoções e comportamento?

Identificar a sensação de estar frustrado ou com raiva. O que mais ouço das crianças é que, quando estão com raiva, tudo acontece muito rápido.

A solução geralmente tem a ver com desacelerar as coisas. Talvez eles percebam que, no momento, suas pernas ficam tensas, ou sentem coceira, ou parecem vermelhos.

Se conhecerem seus próprios sinais de alerta, terão uma chance melhor de parar o sentimento antes que ele os coloque em apuros.

Parando o sentimento de raiva. Respirar fundo na barriga realmente ajuda. Peço que cada criança crie uma frase de “conversa interna”: algo a dizer a si mesma quando estiver irritada.

Eles podem decidir que “pega leve” funciona para eles ou talvez seja “Não vou dizer nada com raiva”.

Identificar palavras quentes e frias. “Você”, “sempre” e “nunca” são palavras quentes – palavras que tendemos a usar quando estamos dentro de um grande sentimento.

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Palavras quentes normalmente fazem declarações e demandas. Palavras frias são aquelas que tendemos a escolher quando estamos do lado de fora olhando para dentro – aquelas que são lógicas e podem ajudar a apagar o fogo.

Normalmente usamos palavras frias quando fazemos perguntas. Pergunte a seu filho se ele pode criar uma lista de palavras quentes e outra de frias.

Percebendo que nem todo problema tem uma resposta perfeita. Reconheça com seu filho que é frustrante quando uma situação não é exatamente do jeito que queremos, e tudo bem.

Isso não significa que eles tenham feito errado. Diga-lhes que se eles gostarem de uma atividade ou situação que não funcionou, as pessoas respeitarão seu esforço.

Como você lida com o bullying que é impulsionado pela pressão social de um grupo ou camarilha?

Com as crianças, muitas vezes há muita pressão para fazer parte de um grupo restrito de colegas.

Frequentemente, a maneira como esses grupos se unem e se mantêm é definindo estritamente quem está naquele grupo e quem não está.

A forma como o grupo permanece “nós” é para que haja um “eles” claro. Normalmente, há uma criança muito central no grupo.

Normalmente não são eles que estão cometendo o bullying, mas o autorizam. Se uma criança deseja permanecer parte desse grupo, ela tem que navegar nessa hierarquia.

Isso cria um ambiente de conformidade e coesão social onde se torna difícil não participar quando o bullying acontece.

Para crianças que se envolvem com o bullying por causa dessa pressão para se conformar, eu peço que pensem em maneiras de começar a afrouxar o controle do grupo social.

Algumas crianças decidem que vão se retirar da situação; talvez eles finjam que estão distraídos por outra coisa e vão embora.

Outras crianças podem permanecer com o grupo, mas não dizer nada à criança-alvo.

Já ouvi outras crianças dizerem: “O que vou fazer é apenas dizer oi para Jonas quando não houver mais ninguém por perto”. Eu acho isso ótimo. Isso mostra muita força.

Agora, esses são passos muito pequenos. Se você pedir a seu filho que defenda a criança-alvo, isso o colocará em um dilema social complicado, em que ele pode não fazer nada porque a ação que você pediu a ele é muito grande.

Portanto, concentre-se nas maneiras pelas quais eles podem, pelo menos, se ativar internamente. Eles podem chegar a defender os outros eventualmente, mas isso tem que começar com pequenos passos.

Onde você traça o limite e considera remover seu filho desse ambiente? O que vem depois?

Todos os conselhos acima se aplicam a situações em que uma criança está provocando ou excluindo outra criança.

Esses são os tipos de dificuldades sociais que podem ser resolvidas com a construção gradual de empatia e humanização da pessoa que estão provocando.

Se uma situação se tornou extrema e um evento limite – como uma ameaça de violência ou alguma outra ação severa – ocorreu, a história é diferente.

Você ainda quer ir até seu filho e dizer: “Você é meu filho e estou aqui com você, embora isso seja inaceitável”.

Mas então você pode ter que considerar retirar a criança do ambiente ou colocá-la sob supervisão rigorosa enquanto procura ajuda profissional.

Via: goop



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