Você ouve muitas histórias como essa que terminam com algum tipo de bela compreensão sobre o valor da vida – essa não é uma dessas histórias.
Em todos os meus anos de luta contra a depressão , sempre houve um sintoma do qual fui misericordiosamente poupado – pensamentos suicidas.
Não importa o quão ruim as coisas tenham, a ideia de acabar com a minha vida nunca passou pela minha mente.
Sempre tive a esperança de que um dia as coisas melhorassem. Essa esperança é o que eu acredito que me impediu de sentir que não queria viver.
No fim de semana passado, por alguns dias, perdi essa esperança.
Como eu cheguei lá?
Tenho lutado ativamente contra a depressão há 12 anos, mas no último ano dediquei muito tempo e energia para lutar contra um sintoma muito específico: a névoa do cérebro .
Para aqueles que não estão familiarizados com a neblina do cérebro, é basicamente o que parece, o cérebro fica nebuloso por falta de uma palavra melhor.
É difícil pensar direito, formar ideias, se sentir desperto, se concentrar.
Por um longo tempo, devido em grande parte à mentalidade “Sim, a vida é uma merda, pare de reclamar” da área de operários de Nova Jersey onde cresci, pensei que todos se sentiam assim e eu estava fraco demais para lidar bem.
No ano passado, porém, minha névoa cerebral piorou progressivamente.
Numa época em que esperava lançar histórias para veículos que me entusiasmassem e trabalhar diligentemente em meu livro, mal conseguia formar frases.
Eu tenho arrastado uma postagem de blog por mês para manter meu site vivo.
Não me interpretem mal, às vezes eles são incríveis, mas às vezes são o melhor que eu poderia fazer no momento .
Eu vim a entender aquela coisa que eles chamam de “bloqueio de escritor” e senti meu coração quebrar quando ouvi meu parceiro de ensino dizer aos nossos alunos que eles não achavam que era real e que você só precisa ser disciplinado e se esforçar.
Tenho as ideias – e uma pasta cheia de rascunhos iniciados – mas não consigo tirá-los. É como se estivesse submerso e, em vez de peixes nadando, são meus pensamentos e não consigo agarrá-los.
Tudo que eu quero dizer está lá, eu simplesmente não consigo juntar e colocar para fora.
Já está ruim o suficiente para que eu, ocasionalmente, envie mensagens de longa distância para parceiros que dizem coisas como: “Não consigo formar palavras agora, mas acho que você é muito bom.”
Se você nunca experimentou a névoa do cérebro, pode parecer que não é grande coisa, mas, sério, parece que sua mente está se deteriorando diariamente. É frustrante e assustador.
Nesse ínterim, temos saltado de diagnóstico em diagnóstico, tentando descobrir o que está causando minha depressão, a névoa do cérebro, a letargia.
Minha médica estrela do rock se mudou e foi substituída por uma mulher bem-intencionada que realmente gosta de suplementos e produtos de limpeza e me perguntou onde exatamente eu sinto os efeitos específicos de cada suplemento individual e elemento de limpeza.
Como sou, a esta altura, uma lixeira médica e emocional incendiada, não posso responder a essas perguntas e não chegamos a lugar nenhum.
No entanto, cortamos a maioria dos alimentos de minha dieta, fazendo com que comer seja um exercício de ansiedade. Quando a vi em meados de agosto, eu estava uma bagunça.
O dia 3 de setembro marcou o 5º aniversário da morte de meu pai.
Um padrão que demorei muito tempo para reconhecer surgiu: meus quadris e costas (com sua história variada de várias cirurgias e anos de simplesmente não funcionar) travaram e tornaram-se intensamente doloridos nas semanas em torno deste período por pelo menos 3 dos 5 anos.
Este ano, passei a maior parte do mês de agosto sofrendo. Meu médico pediu uma ressonância magnética e me deu alguns relaxantes musculares para ajudar a acalmar tudo.
Então eu, estando emocionalmente abalado e com dores físicas, decidi ir passar o fim de semana com meu parceiro a algumas horas de distância.
Na metade do caminho para a casa dele, comecei a pensar em um trabalho que tinha acabado de fazer para um amigo – um trabalho de redação que não deveria ser difícil para mim, mas estava me fazendo ficar olhando fixamente para o meu computador por horas a fio.
Comecei a entrar em pânico pensando em todo o trabalho que não tenho feito, toda a escrita que não consigo escrever, o livro que não estou escrevendo, a carreira que não está avançando, o novo (mais caro, porque Portland ficou legal) apartamento que estou procurando porque o meu atual está cheio de mofo (o que não pode ajudar em tudo isso).
A névoa do cérebro que meu médico não parece superinvestido em resolver e os terapeutas internos eu continuo sendo designados (não os mencionei ainda, mas é uma coisa) que me mandem fazer exercícios respiratórios que eles estão claramente muito animados para testar nas pessoas enquanto eu não melhoro nada.
Eu entrei em pânico com os anos da minha vida que estão passando enquanto eu estava deitada no meu sofá sem fazer nada.
Comecei a pensar que estou falhando, sou inútil, que levei anos para encontrar o que queria fazer da minha vida e finalmente encontrei (e sou muito bom nisso), mas agora meu cérebro pode. não faço isso e se eu não posso mais fazer qual é o ponto …
Então, como se fosse a coisa mais lógica do mundo, pensei: “Bem, talvez eu tenha acabado”.
Era como se um interruptor tivesse sido acionado e onde a morte costumava ser a única coisa que me assustava, agora em seu lugar continuando a viver da maneira que tenho estado indefinidamente como a opção mais assustadora.
Sempre pensei que pensamentos suicidas seriam intensos e dramáticos, então o que mais me chocou foi como meus pensamentos eram práticos e práticos.
Comecei a pensar sobre as coisas básicas: entregar meu cachorro ao meu parceiro, colocar minha pesquisa nas mãos certas.
O que fazer com a enorme coleção de brinquedos (havia um plano muito legal, mas compartilhá-lo parece muito mórbido) e Eu tive uma longa linha de pensamento sobre como impedir que as pessoas encontrem um corpo.
Conversei abertamente com meu parceiro – que, aliás, era uma estrela do rock – que me encorajou a reunir meu sistema de apoio ao entrar em contato com amigos e outros parceiros (o que eu sempre me recusei a fazer por causa do meu intuito de não incomodar as pessoas ).
E me falei por telefone com o consultório do meu terapeuta, que conversou comigo sobre todo o protocolo de crise e me marcou o mais rápido possível.
O resultado é que, por cerca de três dias, planejei ativamente acabar com minha vida.
Era uma necessidade que eu nunca tinha sentido antes, mas uma que, na época, parecia completamente natural e como se fizesse total sentido.
Eu chorei muito durante esse tempo, mas não era uma coisa muito motivada pela emoção, tinha lógica por trás disso e essa é talvez a parte mais assustadora.
Passei sexta e sábado pensando nisso e conversando (e chorando) com meu parceiro. Foi tão cansativo que no sábado desmaiamos às 21h comigo esquecendo de tomar todos os meus remédios.
O domingo foi um dia mais calmo e feliz, mas passei-o olhando por cima do ombro, esperando que os pensamentos voltassem à tona e juntando coragem para contar às pessoas próximas o que estava acontecendo.
Então, o que mudou?
Domingo à noite, enquanto meu parceiro tomava banho, pensei nos relaxantes musculares que meu médico havia me dado e me perguntei se eles poderiam me matar.
Então, como qualquer garota moderna, eu pesquisei no Google. O que encontrei mudou tudo:
A ciclobenzaprina pode levar ao suicídio em pacientes vulneráveis.
Caso você não esteja com vontade de clicar, é um artigo sobre o relaxante muscular que eu estava tomando, e acredita-se que ele tem uma ligação com suicídios.
De repente, um monte de coisas se encaixaram, incluindo por que domingo (um dia depois de eu não tomar meus remédios, incluindo o dito relaxante muscular) foi um dia tão calmo.
Tudo parecia voltar àquela medicação, aquela que comecei a tomar na noite anterior aos pensamentos começarem.
Não que eu tivesse chegado ao fim da minha corda e acabado, era que estava tendo uma reação ao medicamento.
Então, está tudo melhor agora? Oh infernos não!
Não estou mais pensando em acabar com minha vida, mas ainda estou com medo de que a névoa do cérebro me impeça de dar a vocês aquele livro de que fico falando e, você sabe, terminar minha carreira.
Eu ainda me preocupo por não estar trabalhando o suficiente, por não encontrar um novo apartamento, ou ser capaz de pagar o lugar que encontrar, aquele mofo no meu antigo apartamento está me deixando doente, que eu nunca terei cuidados médicos ou mentais adequados.
Que tantos de vocês enfrentam pensamentos suicidas diariamente e o acesso a bons cuidados é tão limitado, e cerca de um bilhão de outras coisas.
Porque mesmo quando não posso fazer outras coisas, posso me preocupar como um campeão.
Mas estou ficando para me preocupar com essas coisas e espero fazer muito mais.
Via: yourtango
