“Compartilhar” é uma ameaça à saúde infantil e ao desenvolvimento pessoal

Compartilhar fotos de seus filhos ameaça a saúde infantil e o desenvolvimento pessoal

Austin nunca teve que escolher não estar na internet.

Começando com os anais das tentativas anteriores de concepção de seus pais, por meio de duas rodadas de fertilização in vitro, uma foto do bastão de plástico que finalmente continha “duas linhas rosa” e o vídeo em tempo real deles recebendo a ultrassonografia.

Antes mesmo de ele ter inalado sua primeira respiração, a história de Austin já estava sendo escrita para ele.

Onze anos depois, a saga continua: contos angustiantes de aprender a andar e #poopingonthepotty; a vez em que um surto de diarreia e o conselho de cura dos amigos de sua mãe no Facebook se tornaram virais; um vídeo de se preparar para seu primeiro baile na escola.

E mais tarde ser rejeitado por uma primeira paixão no parque; um boletim cheio de emojis e “TODOS os Bs!”; uma postagem maldita de seu pai sobre a política e o tratamento injusto das eliminatórias para a liga infantil de Austin.

Certa vez, Austin implorou para que o que considerava uma foto nada lisonjeira dele comendo bolo de aniversário fosse excluída da página de sua mãe no Instagram, mas quando ele disse a ela que odiava, ela respondeu: “Não, querido, é fofo.”

A relação entre a mortificação infantil e o orgulho dos pais está bem estabelecida. 

Poucos argumentariam que há algo errado – e tudo natural – sobre um pai querer compartilhar algumas das alegrias, até mesmo tristezas ou desafios, da vida de seus filhos com seu círculo íntimo.

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Mas com a mídia social redefinindo a intimidade da natureza, essa linha não é tão clara. 

O que poderia ter sido, antes do Facebook, compartilhamento com algumas pessoas no escritório, agora pode incluir uma audiência de 500, 5.000, 50.000 ou mais.

“O que acontece quando o lento telos da paternidade encontra os ritmos insaciáveis ​​das redes sociais?” Hua Hsu perguntou em um artigo que escreveu para a  The New Yorker . 

O assunto é o livro  S harenthood: Por que devemos pensar antes de falar sobre nossos filhos online,  de Leah Plunkett, professora associada da University of New Hampshire Law School e docente associada do Berkman Klein Center for Internet and Society, em Harvard Universidade.

No livro, ela argumenta que o “compartilhamento” acontece sempre que um adulto responsável pelo bem-estar de uma criança transmite detalhes privados sobre uma criança por meio de canais digitais.

A principal preocupação de Plunkett com o compartilhamento é que ele essencialmente cria um “dossiê digital” que geralmente remonta a antes do nascimento da criança, como acontece com Austin. 

Em nossas negociações com os chamados demônios da tecnologia por seus serviços, cedemos nossos dados e fechamos os olhos para as consequências imprevistas e os piores cenários de onde e como esses dados são usados.

Para os adultos, este acordo é bastante preocupante. 

Mas no contexto das crianças, ele lança um brilho ainda mais sinistro: ao transformar seu filho em um conjunto de pontos de dados para mídia social ou outra tecnologia (pense em listas de desejos da Amazon, câmeras Nest ou fotos e vídeos em servidores em nuvem), Plunkett argumenta que você acelerou sua entrada na “vida digital”. 

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( Em 2030, estudos mostram que quase dois terços dos casos de fraude de identidade que afetam as crianças de hoje terão resultado de compartilhamento.)

Mais sinistro ainda é como as postagens inocentes dos pais sobre seus filhos podem criar resultados no mundo real, como dificuldades na escola, aceitação com colegas ou uma comunidade, alimento para bullying , admissões em faculdades, reputação profissional ou perspectivas de relacionamento.

E aqui está outra preocupação significativa: se você, como pai, já criou um personagem (ou entidade) online para seu filho, é muito provável que isso esteja afetando sua capacidade de desenvolver sua própria história e senso de identidade.

O que acontece quando a história que seu filho quer contar sobre si mesmo esbarra na que você já está contando? 

E se eles não conseguirem viver de acordo com a imagem alegre e perfeita do Insta-glow que você disse ao mundo que é a vida deles (e sua)? 

E se seu filho não quiser ser o personagem de “boa menina” ou “menino mau”, ou qualquer outro personagem, que você criou e que lhe dá tantos “gostos” e “amores”?https:

E se a vergonha de não ser o suficiente ou “certo”, de acordo com a história que você está contando, for muito mais pesada porque eles não querem decepcioná-lo?

O que acontecerá se eles internalizarem a história que você está contando e pararem de tentar descobrir e contar a sua própria história? 

As histórias não apenas refletem a vida, mas também a moldam, razão pela qual muitas vezes acabamos nos tornando as histórias que contamos sobre nossas experiências.

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Já é difícil crescer e aprender a se separar de seus pais ou figuras de autoridade e se envolver em ritos de passagem que nem sempre são fáceis de navegar. 

Compartilhar priva as crianças do arbítrio – e poucas habilidades para a vida são tão importantes e essenciais quanto o arbítrio.

Já se foi o tempo em que os pais confiavam em um álbum de recortes físico ou álbum de fotos e sua própria voz audível para compartilhar os momentos doces (e assustadores) da vida de seus filhos. 

Mark Zuckerberg convenceu a humanidade de que a arte consagrada de contar histórias é melhor executada sempre que uma pessoa tem algo para expressar ou compartilhar que a impressiona.

E aí está o problema quando se trata de compartilhar: quando um momento ou pensamento os atinge – ou seja, a história que um pai está compartilhando com o mundo deixa de ser sobre a criança e passa a ser focada em si mesmo.

Você pode trazer uma criança para esta vida ou trazer uma criança para a sua ; e, por mais que você participe e ajude a influenciar sua vida, ainda deve ser sua competência moldar e contar a história dessa vida como quiserem – com tanto arbítrio que seja saudável e apropriado em cada estágio de seu desenvolvimento.

Via: yourtango


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